zee · journal

когда у меня случится парез лицевого нерва, ты не сможешь меня бросить.
потому что если ты меня бросишь, я позову тебя, чтобы ты помогла сделать мне чим чи
попрошу тебя покрутить красный перец, а он пиздец не отмывается с рук
тогда когда ты пойдешь срать или подмыться решишь, пиздец тебе придет!

вот ЭТО я только что выслушала от любимой подруги
зло в вакуумной упаковке

Опушка леса. Деревья. Трава. Красота пасторальная. В отдалении шумит водопад.
На полянку выходят двое - Раджмапур и Лакшми.
Начинается песня.
Раджмапур: Мохнатые ноги! Мохнатые ноги! Сколько в них всего!
Лакшми подхватывает: Мохнатые ноги! В них всегда тепло! В них столько волос, что зимой не надо думать о колготках, а осенью - о гамашах!
Раджмапур подхватывает: В них можно не думать о гольфах, когда играешь в футбол! Мохнатые ноги! В них столько всего!
Лакшми подхватывает: Мохнатые ноги! В них кусочки пенопласта и остатки позавчерашнего ужина! В них бегают муравьи и птицы вьют свои гнезда!
Раджмапур подхватывает: В них можно хранить все, что угодно! Мохнатые ноги! Спрячь в них деньги - и никто не найдет! Спрячь в них траву и смело ходи мимо ментов! Спрячь в них ребенка - ему будет тепло и комфортно! Мохнатые ноги!
Лакшми подхватывает: Мохнатые ноги! Если их побрить, из этого можно соткать огромный ковер, продать его проклятым янки, и накормить рисом целую деревню! Но лучше этого не делать! Мохнатые ноги! Мохнатые ноги!
Раджмапур подхватывает: Мохнатые ноги! Мохнатые ноги!..
Они удаляются с полянки, напевая.

Дорогой Дневник!
Я была в отъезде. А точнее - в ахуе.
Мы так давно с тобой не виделись, а мне все равно нечего тебе сказать.
Мы с моей Крышей никак не можем прийти в себя после славного урагана, который нам устроили Элли с Тотошкой.
Ну воооот.... опять о своем....
Я, впрочем, не отрицаю наличия (экзистенции) таких хороших мальчиков, которых мы с Тобой, милый Дневник, наблюдаем в последнее время.
Просто нам, оказывается, совсем нельзя высовывать голову из грязи, ни на малейший миллиметр. Но мы же не крокодилы, так ведь? И не жабки. Мы дышать под водой не умеем, поэтому опять ничего не выходим.
Утешаюсь, милый Д., не поверишь, только тем, что вышеперечисленное может быть признаком близости к Очевидности. Что должно и не может не радовать.
Мисс Капитан Очевидность ест плов быстрого приготовления "Молния" - энергия грозы в каждой крупинке! по утрам и смотрит в окно на пролетающие (ай мин ит!)там космобусы. Потом чистит зубы пастой Поморин со вкусом морепродуктов и шпината, надевает спецкостюм Мисс Капитан Очевидность (зеленый в желтую полоску) и идет гулять с Собакой Капитана Очевидность.
"Видите ли, он сейчас в дальнем космическом плавании, ушел к Ю-Вэ Кита, будет через 112 лет", - отвечает Мисс Капитан Очевидность по телефону. Она боится автоответчиков.
А я боюсь признаков атрофии мозга.
Милый Д., надеюсь, мы поняли друг друга.
Пи Эс. Забыла добавить. Мы с Вами чертовски приятны на ощупь. А также на вкус.

Мне вчера нарушили картину мира, но в правильную сторону, в верную. Так что я принимаю и соглашаюсь и беру на вооружение, выхожу из строя.
"Зло, - сказали мне, - зло - оно самодостаточно". Сет жениаль! подумала я, такая философия меня более чем устраивает.
Потом (то есть сперва) мы ездили на угощения смотреть картинки. Вот тебе туман, можешь его думать, нюхать а также ходить. В этом нет неудовольствия, ну, может, немного... ладно, есть. Бесит.
В общем, скудные три коврика безвкусного эльфийского модерна. Любители антиквариата в пролете, главный дегустатор в шоке, его стошнило. Синтетика чистой воды, и неприкрыто!
Тогда все решили, что будет весело и ни о чем не надо будет думать. А получилось как всегда - малейшее движение приводит к возмущению материи. Протоплазма.
В конце концов, может, хватит маячить на моих горизонтах?

ай - сак.
ю - сак.
ви - сак.
хи, ши, ит - сакс.
Ви олл сак, по большому счету. Из общего бассейна через трубочки, похожие на ДНК. Ярко-малиновый лимонад с гренадином и голубые стенки бассейна. Обезличенное предложение.
Как почетного гостя ни назови, все равно в кузов не полезет.
15-е тире 20-е с конфискацией. Так я, пожалуй, долго не протяну.

В старых добрых Ебенях, откуда я родом
Никто никогда не работает.
Ну ваще ничо не происходит
Мы хэнг файа, мы хэнг файа.

А ты, бля, представляешь, ваще, скока денег я хочу в жизни?
Хуже уже не будет.
Мне ваще ссать на все,
Я хэнг файа, я хэнг файа.
Кароче, облажался, охуел - получи пизды.

Жрать в доме нечего
Работы нет
Бухло высохло
Последнюю рубашку - и ту отдали, сердобольные, блядь!
Я в глубокой п... глотке
Да кто нас на работу таких возьмет?
Какого хера? а?
Я сказал, какого? хэнг файа!
хэнг файа, хэнг файа.
Кароче, облажался, охуел - получи пизды.
дудуду

Наеби кого-нить на штуку долларов, повеселись
Поставь все на красное
и Пиздец!
хэнг файа, хэнг файа.
Кароче, облажался, охуел - получи пизды.

*примечание: ВРНП - вечно рефлексирующая неамбициозная пизда.
** спасибо старому пердуну Мику и его неаппетитным друзьям за этот Оскар!

вуман брейн (ВБ)(от сочетания англ. woman - женщина и brain - мозг) - не существует. в представлениях горе-нео-социологов - сложная система взаимоотношений с миром, которая, как любая система, "есть чучело безобразное, бессмыссленное и беспощадное" (цитата сами-знаете-откуда).
но вопреки, а скорее всего, именно благодаря! этому, вуман брейн можно классифицировать и даже попытаться им управлять. правда, до сих пор все попытки ввести вуман брейн в русло адекватности заканчивались полным фиаско, а бравые экпериментаторы давно гниют на дне помойной ямы. там им и место.
вуман брейн - понятие сложное и разностороннее, поэтому были замечены не один, а целых несколько разновидностей этой дзен-буддийской гниды, а по простому - экзистенциональной философии бытия.
ознакомимся с оными.
1. хэппи-аур вуман брейн (от англ. понятия "happy hour" - "веселый час" - час скидок). представительницы этого подвида ВБ впадают в состояние неконтролируемой истерики, говнометания и рефлексии исключительно по расписанию, за что, собственно, нам и нравятся. (примечание: автор статьи наивно надеется, что и ее можно причислить к данному подвиду). расписание, правда, может иметь нестабильный график, который зависит от чего угодно: от цикла до любой мелочи, которая если, сука, с утра испортит настроение, то потом весь день ходишь как дура! тем не менее, данные особи бывают забавными, а иногда даже остроумными. периодически - последовательными и логичными. хотя....
2. заточеный вуман брейн. особи этого подвида обычно бладают большой смекалкой и быстро реагируют на сложившуюся ситуацию, разумеется, если ситуация строго лежит в рамках их персональной "заточки". такие особи удачно выходят замуж или становятся успешными женщинами. правда, исходя из жилищных условий и условий произрастания иногда бывают заточены под полное чмо.
3. взбесившийся вуман брейн. очень опасное проявление феномена вуман брейн. с этим ураганом бороться приактически бесмысленно - всем будет хуже. это тот тип женщин, которые хотят вещей абсолютно противоположных, причем, одновременно. эти особи обычно считают, что все им чего-нибудь да должны, что они все знают, и позволяют себе учить других как жить. таким пездам хочется разбить сначала нос, а потом голову, если не остановятся. но они не остановятся. да, еще бесит, как они суп едят - прихлебывая.
4. вуман брейн-ин-динайал. (от англ. "в отрицании") полная клиника. ВБИД - крайняя форма взбесившегося ВБ. очень опасна. при встрече на улице рекомендуется перейти на другую сторону. ни в коем случае не трогать. не подходить и не заговаривать - может заговорить до усрачки. представительницы этого вида считают, что у них нет ВБ. а так как ВБ у ж. занимает второе место после п., то можно с уверенностью сказать, что у них просто нет мозга. как они с этим живут - непонятно. зато на каждом углу пиздят про свой изворотливый ум и сложную натуру. предпочтительно держать в клетках.
5. в последнее время ученые начали замечать этакое отклонение в природе ВБ - мужской ВБ. эти особии встречаются пока еще редко, но, как говорится, и метко. МВБ не поддается описанию - его масштабы можно оценить только в кошмарном сне. и пидоры тут ни при чем!

11 утра. Понедельник.
Звонок (мелодия Ашер "е-е-е")
- Привет.
- Привет (улыбаюсь про себя. Не забыл.)
- Слуш, у тебя трусали при себе?
- ???
- Ну ты где щас?
- На работе.
- В трусалях?
- А то! В парашутах, как ты любишь.
- Слуш. натяни трусали на голову.
- Зачем?
- ну натяни, жалко что ли?
- ну тут люди за соседними столами. что они подумают?
- а не один хер? ну натяни.
- ну ладно...
натягиваю трусали на голову.
- а теперь подойди к окну
- зачем?
- я тут в здании напротив как раз. я тебя сфотаю.
- (с замиранием) для твоего нового фильма? хороший кадр?
- нет, чисто для себя. поржать.
подхожу к окну. чего только не сделаешь, чтобы человек поржал...

стандартный набор супермена меня взбесил, понял?!
А не ахуели ли вы, а?!!!
Б!
белые носочки и неострый кетчуп, ебать, МОИ свечи, МОЯ душевая кабина и вообще!!! МОЙ копирайт!
вывод: живем чужими оргазмами...
вывод: заебало
вывод: в х-у-й-.

.: люблю тебя! а ты?
..: а я люблю пингвинов! это что, проверка?
.: нет. это не проверка.
..: люблю тебя. и пингвинов.
.: это что, проверка?
..: нет, это не проверка. люблю тебя.
.: люблю пингвинов.

что бы я ни делала, какой херней не маялась, какими болезнями не страдала, все неважно, когда дело к смерти.
сейчас я представляю отражение в кривом зеркале, и куда бы вы ни смотрели, оно все равно останется уродцем, потому что вы не замечаете второго зеркала у себя за спиной, а я хочу его увидеть, но что-то сильно мешает мне повернуть голову.
за это моя реальность подбрасывает мне подарочки, некоторые из них тихо гниют в коробках. я их уже не раскрою, а несколько проросли в новую реальность, куда мне входа нет. как Алиса в зале с колоннами.
я не могу не хотеть и боюсь хотеть - все это проносит мой маятник с невероятной скоростью так близко от носа, что я забываю дышать.
ну, и зачем мне это?

оооооххххх!.. боги, боги, черти драные, в мать его в бога в душу и двенадцать апостолов!!!!!
когда я переборю наконец собственное убеждение в собственной уникальности?
вот в какие дикие дебри заводят гордыня и зависть.
Чо?

Мой выбор: Чубака!

Это раз.

Два: 
И когда я успела опять упасть, зарыться, да еще и сверху пообсыпаться? Как в могилке, ей-богу! Ровный квадратик неба и нет-нет птичка мелькнет, пометом обдаст...

Комната в хрущовке. Стол, стул, диван, белые обои, черная посуда.

Ж сидит на стуле. Входит М.

Ж: Где ты был?
М: Бегал.
Ж: Странно, но майка совсем сухая и не пахнет...
М: А я ебу?
Ж: Где ты был?
М: Иди в хуй.
Ж: Где ты был?
М: Ебал я тебя раком в жопу! И мать твою и бабушку! Злоебучая мандахуевина, охуевшая от своей заебитости!
Ж: Где ты был?
М: Подружку твою ебал!!! И всех ее подружек!!!! И друзей твоих, пидарасов, хуй недососавших! И их подружек, блядей недобаных, мандахуевин тупых!
Ж: Ты меня любишь?
М: ИДИ В ХУЙ!!!!!!!!
Ж: Ты меня любишь?
М: ААААААААААААААААААААААААААААА!
Ж: Ты меня любишь? Где ты был?
М:.....................
Ж: Где ты был? Ты меня любишь?
М: (тихо, устало) Конечно, люблю, солнышко. (подходит, гладит ее  по голове) Мусор выносил...